Der Chili- Tester
Kürzlich wurde meinem Freund Edgar die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter
bei einem Chili- Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter
war kurzfristig erkrankt und Edgar stand gerade in der Nähe des
Punktrichtertisches herum und erkundigte sich nach dem Bierstand, als die
Nachricht über die Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter
(beide gebbürtige Texaner) versicherten ihm, dass die zu testenden Chilis
nicht all zu scharf sein würden. Außerdem versprachen sie Freibier während
des ganzen Wettbewerbes und Edgar dachte sich wohl " PRIMA, LOS GEHT´S!
.....Hier sind die Bewertungskarten, die die einzelnen Richter ausfüllen
mussten:
CHILI NR.1: Mikes -Manic Mobster Monster Chili-
Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter Kick
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild!
Edgar: Ach du Scheiße! Was ist das für ein Zeug? Damit kann man
getrocknete Farbe von der Autobahn lösen! Ich brauche zwei Bier um die
Flammen zu löschen; ich hoffe das war das übelste; diese Texaner sind echt
bescheuert.
CHILI NR.2: Arthurs -Nachbrenner Chili-
Richter 1: Rauchig; mit einer Note Speck; leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Pepperonis um ernst
genommen zu werden
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kinder weg! Ich weiß nicht, was ich
außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste
Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck
sahen.
CHILI NR.3: Freds berühmtes -Brenn die Hütte nieder Chili-
Richter 1: Exellentes Feuerwehrchili! Mords Kick! Bräuchte mehr Bohnen!
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung
roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine
Nase fühlt sich an als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder
was zu tun ist: bringt mehr Bier, bevor ich zünde! Die Barfrau hat mir auf
den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückrat vorne am Bauch. Langsam kriege
ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
CHILI NR.4: Bubbas -Black Magic-
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend!
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage
für Fisch und anderen milden Gerichten, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts
schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally die Barfrau stand
hinter mir- mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEISS
auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili
ein Aphrodisiakum sein??
CHILI NR.5: Lindas -legaler Lippenentferner-
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer
fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss
zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und
ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und vier Leute hinter mir
mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein,
als ich ihr erklärte, dass ich von ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten
habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so
die Blutung. Ich fragte mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
CHILI NR.6: Veras -sehr vegetarisches Chili-
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen
Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das Beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten,
Zwiebeln und Knoblauch. SUPER!
Edgar: Meine Därme sind nun ein grades Rohr voller gasiger, schwefliger
Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte
es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter
mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
Bedürfnis, mir den Hintern mit einem Schneeball abzuwischen.
CHILI NR.7: Susannes -Schreiendes Sensations Chili-
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf
Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten
Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter
Nr.3. Er scheint sich nicht wohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinem Mund stecken und den Bolzen ziehen;
ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr
und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd
ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine
Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem
Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich
getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu
schmerzvoll. Was solls, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft
brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch
einsaugen.
CHILI NR.8: Helenas -Mount Saint Chili-
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und
für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine
Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzter Bewerber ist ein gut balanciertes Chili,
weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meißte davon
verloren ging, als Richter 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf
über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl.....
ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte!!!
Bikergrüße Hein
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Der Chili Test
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